|  | Sícoris a 17 de Febrero de 1.998

| Sícoris a 17 de Febrero de 1998

| Observo desde mi solitaria atalaya el resplandor de cada día, las mismas brumas y las mismas inquietudes. El amanecer es como nacer cada día, sin saber cuál o cuales serán los acontecimientos posteriores, pero en mi interior se propugna siempre el cambio, siempre se intuye que pasará cualquier cosa, sin embargo nunca pasa nada. ¿De verdad nunca pasa nada? O es que realmente mi locura hace inútil cualquier intento de conquista, de apertura, de esperanza para una nueva vida, un nuevo rumbo, una nueva esperanza, ya perdida por el paso del tiempo y por las agonizantes experiencias vividas con los humanos, NO!! realmente no somos humanos, nos hemos vuelto irracionales, irascibles, inaguantables y sobre todo devoradores y destructores, no permitimos que nadie a nuestro alrededor sea feliz, y a la mínima destruimos aquello que aún siendo embrión, intuimos que pueda hacer el bien. Es por eso que me he vuelto roca, que me he encerrado en mi atalaya, dentro de mi propia armadura, que hay que tener siempre limpia, siempre preparada y siempre alerta para que ningún intruso ajeno a mi propio yo pueda interferir en mi vida. La fragancia suave y esperanzadora de tu presencia me turba, las dudas invaden mis pensamientos, el instinto de defensa frena mi impulso hacia ti, pero los efluvios que emanan de tu cuerpo dictan a mi conciencia las palabras que mis manos escriben sin atender a la razón de mis defensas, y a medida que fluyen en las paredes estas letras me aceleran los impulsos y me animo a seguir redactando estos sentimientos que hasta la fecha me eran negados por mi otro yo. Empiezo a encontrarme vivo, me releo y me empiezo a gustar, no puedo alcanzar a explicarme estas terribles y a la vez excitantes sensaciones que decididamente me hacen llorar porque al fin estoy otra vez vivo y puedo sentir los impulsos de mi cansado y duro corazón. Has sido tú, sin duda, mi pequeño saltamontes, quien me ha despertado del letargo en que me encontraba, tan lejos y sin embargo tan cerca, duro de explicar pero real como la vida que se palpa, la que sientes correr bajo los párpados cerrados, mientras escuchas los sonidos suaves y reconfortantes como escuchando los acordes de piano de Liszt, suaves, deliciosos, sublimes y al mismo tiempo aterradores, como despertando de un largo letargo del que nunca llegar a salir, siente las palabras como se siente la música y te encontrarás a tí mismo, haz la prueba. Lo cierto es que siempre he pensado que mis defensas tendrían algún que otro defecto, alguna pequeña grieta por la que definitivamente pudiera escaparme en cuento encontrara el verdadero camino, la idea era siempre salir, escapar, aún a costa de saberme inferior en el mundo exterior, siempre envidiado por propios y ajenos al poseer ese poder que da la reforzada armadura en la que puede refugiarme ahora hace ya bastante tiempo, y como decía mi viejo maestro (joven físicamente, pero viejo en sabiduría y aprendizaje de la vida) "mi reino se encuentra tras un complicadísimo laberinto, en una fortaleza rodeada por un infranqueable foso, defendido por un ejército infinito de fieros y fieles guardianes, prestos todos ellos a interceptar a cualquier ser que no tenga un corazón puro y sano, así pues en el interior de ese castillo, en el extremo superior de su atalaya se encuentra mi armadura, mi refugio, en él puedo gozar de inmunidad total hacia el dolor y el tormento que producen las relaciones imperfectas que tanto abundan en este cochino mundo que nos ha tocado vivir". Eres tú de nuevo estrella del mar, camino de lucidez y de ventura, la que cruzándote de nuevo en mi camino, me apartas de mis reflexiones y me arrastras fuertemente hacia un mundo en el que voluntariamente quise apartarme y que no me ha dado otra cosa que guerra y más guerra, sangrienta guerra física unos casos e incruenta guerra mental y reflexiva, quizá sea ésta última la que más daño y cansamiento me ha producido, por ello la experiencia acumulada me aconseja que siga defendiendo mi territorio, que no deje entrar el más mínimo resquicio de maldad, de lujuria, de envidia, de vanidades, y de tantas y tantas enfermedades que se me haría interminable el narrar, no tengo ganas ni tan siquiera fuerzas para poder soportar más sufrimientos, sin embargo la fuerza irresistible de tu fragancia hace que mi interior mantenga una lucha sin cuartel, conmigo mismo, contra mí mismo, y la verdad es que tengo miedo de saber quien ganará. Suenan voces, se altera el orden y la paz del entorno, suben gentes armadas y un clamoroso griterío interrumpe bruscamente mis reflexiones y pensamientos, son los agentes externos que quieren arrebatarme mi privilegiado lugar, la lucha se vuelve encarnizada, se intuye a lo lejos que las defensas ideadas para estos duros acontecimientos no fueron mal dirigidas, sin embargo el número de atacantes es arrolladoramente superior, la tensión va en aumento, las noticias sobre la batalla son confusas, aquí bien!, allá no tanto!, ¡¡¡cuidado!!! ¡por ese flanco!, y aquel hace aguas!, se cuelan por el ala sur!. . . A pesar de todo mi concentración no se turba, sé positivamente que en caso necesario, la última jugada, será la que sin duda, como en tantas otras ocasiones, salve al castillo de ser conquistado, por ello, y aunque la emoción no deja de ser excitante y fuerte, no acaba de alejarme de esa fragancia que el amanecer me ha dejado. Estos asedios se producen tan a menudo que parecen ya una rutina, y aunque sepa positivamente que no pasan de ser meros intentos estoy cada vez más cerca de rendirme, de tirar la toalla y dar mi puesto a cualquiera que venga, sea quien fuere, sin importarme sus intenciones y por ello, de esa forma descansar definitivamente, dejarme vencer por la masa, subir al pesado carro de la vida, la vida vulgar, la chabacana, la poco usual, la "sin cerebro", la que sólo vive, la que no siente, la que no se preocupa por los demás, ESA, ESA, esa es la que realmente ha sido mi gran máxima, mi meta, mi ilusión, mi rumbo, mi límite, ESA que siempre me ha dejado en las puertas, la que al llegar a su portal he visto una y otra vez cómo cerraban sus puertas, y eso cansa, eso destroza, eso te hace encerrarte en tu atalaya particular y recuperar fuerzas para empezar de nuevo, y otra, y otra, y otra . . . infinito . . . Y DE REPENTE ENTRAS TÚ, o mejor dicho tu fragancia que es peor, porque a tí me sería fácil dominar, pero a tu fragancia… quien puede dominar los resortes que me impulsan hacia tí, y la verdad es que me sigo preguntando "serás tú". Ese movimiento tuyo me sublima, me absorbe, me alucina, y me hace sentir aquello que hace ya muchos siglos que no sentía : AMOR?. Es esa la palabra mágica? No será un invento de mi imaginación? No querré interiormente aquello que me aterra? Será una excusa para salir o escapar de mi atalaya? Serás tu esa persona que necesita mi ego? Eres realmente una realidad o una alucinación? Quiero recordar tu nombre, quiero escucharlo una y otra vez, quiero pronunciarlo en toda su extensión, eres … cómo te lo diría? … eres como la aglomeración de todos las santas, realmente si hubiera querido no hubiera salido tan perfecto, tan exacto, tal real, tan representativo, tan universal, no podía ser de otra manera, no podrías tener otro nombre, tenía que ser el universal, el centro del mundo, el centro de la religión, en definitiva … tenías que llamarte . . . María María María María María María María María Ablas. Contador de historias.

This page hosted by Get your own Free Home Page